Non sono andato agli orali. Oggi preferisco rimanere un po' con me stesso e ne ho bisogno. Ieri dopo tutta la depressione e la tristezza sono stato bene, e questo mi ha un po' preoccupato. Avevo detto prima di uscire di casa:"Oggi ti sbronzi! e non guarderai piu' una ragazza! almeno per qualche tempo sara' meglio far finta di nulla e non sperare inutilmente..." ma cio' che effettivamente poi e' successo e' stato altro... Arrivo al fermatino con uno sguardo tra lo spento e l'assonnato, rimango seduto e dopo un quarto d'ora / mezzora circa, trovo al mio orizzonte Valentina. Le sorrido e la saluto e lei fa lo stesso. Fin qui nulla di insolito, anche se il suo stesso saluto mi era parso essere differente dai soliti, era, per cosi' dire, piu' "caloroso"...  Fatto sta cmq che si e' avvicinata alla mia schiena ingobbita e mi ha fatto notare che avrebbe dovuto dare quel famoso regalo(copritazza del cesso con scritte uniposcate) all'amica(Flavia se non erro)... Uno spettacolo che non mi sarei perso per nulla al mondo. Da questa sorpresa, penso Flavia ne sia rimasta un po' shoccata... Poverina, probabilmente si vergognava ad andare in giro per l'eur con un copritazza... Cmq questo centra poco con quello di cui volevo parlare, ovverosia, che Valentina si e' avvicinata inaspettatamente nel momento piu' propizio perche' io la dimenticassi... Voglio dire io stavo tentando di allontanarmi dalle ragazze che mi piacciono e quella che mi piace da tutta un'Estate si avvicina a me, con tutti i giorni che ci sono stati prima in cui speravo che cio' potesse accadere... Insomma. Parlo con l'amica allontanandola da lei. Le chiedo se infondo si potra' mai essere amici io e Valentina, perche' alla fine le voglio bene pur non conoscendola e mi dispiacerebbe da un giorno all'altro non vederla piu'... L'amica mi dice che se continuo cosi' le sto simpatico... Io allora inizio a chiedermi in testa ma che cos'e' che avro' fatto ultimamente per starle simpatico? e la risposta e' che non ho fatto proprio nulla... L'essere meno oppressivo, il tentare di dimenticarla, di allontanarmi da lei e il tentativo miseramente fallito di allontanarmi in genere da tutte le ragazze apprezzabili, mi ha forse reso piu' me stesso e cosi' forse sono riuscito a sembrarle meno pesante e idiota del solito... Non so... Come faccio a essere felice?
Quello che vorrei e' un sogno. Qui non ne esistono...
Tra l'altro credo di non aver capito una cosa che mi ha detto ieri prima di andare...
Mi ha detto: "tu dicevi certe cose e non le pensavi vero?" ed io ho detto "beh io le pensavo" pensando si riferisse a tutte le volte che le parlavo e ci provavo. Lei poi mi ha risposto "ma come?".
Forse intendeva dire che erano talmente assurdi quei pensieri che potevo o dirli senza pensarli davvero solo per creare un atmosfera romantica o dirli e pensarli perche' ero totalmente scemo...
Ebbene in fondo sono proprio scemo... Ma credo non abbia capito la situazione della mia psiche o forse a cosa mi riferivo o forse io a cosa si stava riferendo...
E intanto squilli sinistri perturbano il cellulare... Saranno quelli dell'artistico che mi invocano perche' non sono presente? Forse... Ma chissenefrega... Alla fine sono una persona semplice, ho pochissime cose a cui tengo seriamente... E una persona a cui terrei davvero, che mi piacerebbe conoscere e'  chissa' dove a pensare a chissa' chi... e appena le volgo una parola sento la noia e il fastidio andarle addosso...
Che devo fare? Se mi avvicino la allontano e ci rimango di merda... Se la allontano si avvina e mi viene voglia di avvicinarmi... E' qualcosa di assurdo o no?

Sul perche' le cose accadano non riesco e non posso certo dare spiegazioni. Le cose accadono, questa e' l'unica vera risposta, ovvia e banale come tante altre cose al mondo...
L'ennessimo film girato male. Una speranza bruciata in poco piu' di una frase, di qualche atteggiamento e poche misere scene a cui ho assistito solo per farmi male a sufficenza...

Sono un idiota e questa volta credo di averlo capito per sempre. Tentero' di non fare piu' lo stesso errore. Tentero' di non idealizzare, di non sperare su nulla... Fanculo al mondo e a me stesso, perche' proprio non so vivere...

Credo questa sia stata una delle mie piu' felici giornate estive!
Non gia' per l'inizio e lo svolgimento ma per la felice conclusione...
Come da giorni dicevo la dolcissima ragazza bellissima dai capelli felicemente ramati e' incredibilmente bellissima e la sua insuperabile essenza densa di delicatezza che fino a poco tempo fa mi era contraria ora non lo e' piu'! Insomma mi ero un po' accollato e Lei non voleva che io continuassi cosi' io le ho scritto una lettera dicendole che l'avrei lasciata in pace, ma non ce la facevo piu' erano passate settimane intere ed io sono stato sempre piu' intorpidito sempre piu' cotto... Credo che la sua bellissima forma eterea e corporea mi renda ebbrio... Due giorni fa stavo leggendo seduto al fermatino e non l'avevo neppure notata, almeno fino al momento in cui ha iniziato a parlare al cellulare, da quel momento in poi' mi sono sentito come un cane di Pablov e ho iniziato a sbavare per terra con gli occhi fissi nel vuoto... Ho tentato di continuare a leggere e fregarmene ma non riuscivo a concentrarmi e tutto cio' che leggevo era senza senso...
Oggi le ho detto tutto quello che avevo da dirle, e cioe' che non avrei voluto assolutamente fare niente che ero una persona pacifica e che vorrei solo parlare e se insomma le andava se io magari ogni tanto, non sempre, mi avvicinassi a Lei per scambiare qualche parola... Insomma io non volevo assolutamente spaventarla col mio operato e non avrei mai voluto che Lei pensasse che io la volessi... Seppure mi piacerebbe condividere con Lei del tempo in una relazione diversa da quella amichevole, nel senso che mi piacerebbe passare ogni giorno della mia vita con Lei e che mi piacerebbe tantissimo abbracciarla e darle dei baci, mi accorgo bene che se Lei non vuole cio',  io non posso chiederlo ne' tanto meno pretenderlo! Cio' che mi piacerebbe per adesso e forse per sempre, dato che non credo di suscitarle alcun tipo di attrazione, e' di diventarle amico e godere della sua compagnia fin quando potro'...
Mi piace parlarle starle vicino e quando mi ha detto che avrei potuto parlarle al fermatino mi ha reso felicissimo e non so se si sia accorta di me che ridente sognavo e saltellavo per le allegre e azzurrine nuvole del mio cielo mentale, ma quando l'ho riguardata per casualita' o meno era sorridente e mi guardava... Non so quanto valga quel sorriso, se e' garanzia di "qualcosa". Non mi interessa. Cio' che e' importante e' che posso parlarle quando voglio, stando ovviamente attentissimo a non affogarla di parole, e a non infastidirla... Devo sembrare sicuro di me... Devo andarle vicino come se fossi naturale e disinteressato come se non avessi le pulsazioni a 4000... Eppure parlarle correttamente mi e' impossibile sono nervosissimo davanti a Lei... E pensare che poi e' anche piu' piccola di me... Ma non credo che io me ne sia mai accorto veramente... Per me Lei potrebbe avere anche 20 anni, rimarrebbe sempre quella splendente creatura che e'... Ed io non smetterei di crederla amabile come fortemente la stimo.